De ce ramanem in relatii care nu functioneaza?
Faptul ca investim emotional in relatii care nu functioneaza se poate explica prin rezistenta noastra de a renunta la ceva ce ne face rau, desi suntem constienti de acest lucru. Investim timp din viata noastra, emotii, sentimente. Suferim, ne este greu sa luam o decizie, sa ne oprim, desi vedem ca nu ne este bine. Speram ca intr-o zi va fi mai bine, ca daca ne vom implica mai mult pana la urma vom determina ca lucrurile sa se aseze cumva. Din pacate, sfarsim prin a fi epuizati si secati de forte, goliti de emotii, avand nevoi ce nu isi gasesc rezolvarea. Stim ca suntem prinsi in relatii care fac rau, relatii toxice, dar nu avem puterea sa spunem stop. Ramanem blocati intr-un mecanism de functionare care nu ne ajuta sa evoluam, ci ne produce suferinta.
La fel se intampla si atunci cand nu reusim sa renuntam la un loc de munca unde suntem exploatati si nu suntem apreciati pe masura implicarii, nu suntem validati ca angajati si ca oameni. Sau atunci cand pornim afaceri care se dovedesc a nu avea succes, dar nu avem puterea sa acceptam si sa incercam altceva.
Desi viata reprezinta un lung sir de experiente din care putem invata si evolua, intalnim des persoane prinse in capcana relatiilor toxice. Iar acest lucru se intampla deoarece trecerea la o etapa noua a vietii presupune renuntarea la o etapa veche. Aceasta decizie vine la pachet cu incertitudine, sentimente contradictorii, mutarea intr-o locuinta noua, adaptarea la un nou loc de munca, legarea unor noi relatii si renuntarea la altele. Toate aceste schimbari sunt privite ca fiind complicate deoarece ne scot din zona de confort. Asa ca amanam decizii si facem tot ce tine de noi pentru ca relatia, jobul, afacerea sa poata continua, pentru a nu fi nevoiti sa o incheiem.
Procesul de incheiere ar putea sa ne puna fata in fata cu ceea ce gandim si simtim despre noi. Situatia ar putea fi interpretata ca un esec personal care ne-ar scadea increderea in fortele proprii. Continuam sa investim in speranta ca reparand lucrurile ne vom considera mai “buni”, mai “demni”, mai “responsabili”. Cu cat investim mai mult timp si ne implicam emotional mai mult, cu atat mai greu ne este sa ne desprindem. Rezultatul? Ne invartim intr-un cerc vicios care ne face rau, ramanem in relatii si locuri care nu ne vor aduce vreodata implinirea, de teama ca le vom pierde si poate odata cu ele ne vom pierde pe noi.
Nu este usor de iesit din acest mecanism de functionare deoarece ar insemna sa recunoastem deschis ca toate eforturile noastre nu schimba cu nimic situatia, din contra. Totusi, este necesar sa o facem pentru a putea sa evoluam, sa ne bucuram de restul vietii noastre, de relatii si joburi satisfacatoare, sa ne implinim nevoile emotionale, sa fim alaturi de oameni cu care rezonam.
Cum sa iesim din relatii disfunctionale?
- In primul rand sa privim castigul, nu pierderea. Sa ne concentram pe ce aduce nou si frumos in viata noastra schimbarea, nu pe ceea ce ramane in urma. Trecutul nu mai exista.
- Sa invatam sa privim trecutul ca pe o experienta care ne-a adus aici, fara a ramane blocati in el. Era necesar sa invatam pentru a avansa, iar acum este momentul sa mergem mai departe.
- Sa ne stabilim obiective pe care sa le indeplinim. Sa stim unde vrem sa ajungem si care sunt pasii care ne pot duce acolo.
- Sa incepem sa privim viitorul ca pe o oportunitate si sa desfasuram activitati care e cresc increderea in noi insine si sansele de reusita.
- Sa solicitam ajutor atunci cand avem nevoie de el, avand incredere ca exista solutii.
Raluca Ignat
Psiholog clinician, psihoterapeut sistemic de cuplu si familie – in formare